Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться - Страница 21

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 21 из 49 « 1 2 … 19 20 21 22 23 … 48 49 »
Модератор форума: cx, xCACKEx, AngelOfFreedom, Speaker

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться

Дата: Четверг, 16.04.2009, 14:55 | Сообщение # 501

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Объявление: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 90,34 — 60,71 — 90,45. Не зануда».

Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять сомнения...
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!

Дата: Четверг, 16.04.2009, 15:02 | Сообщение # 502

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Дата: Четверг, 16.04.2009, 15:02 | Сообщение # 503

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Дата: Пятница, 17.04.2009, 14:11 | Сообщение # 504

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил..

Дата: Пятница, 17.04.2009, 14:18 | Сообщение # 505

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

Дата: Пятница, 17.04.2009, 14:38 | Сообщение # 506

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает.

Дата: Пятница, 17.04.2009, 14:38 | Сообщение # 507

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Дата: Вторник, 21.04.2009, 10:54 | Сообщение # 508

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Дата: Вторник, 21.04.2009, 10:54 | Сообщение # 509

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Дата: Вторник, 21.04.2009, 11:12 | Сообщение # 510

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.

Дата: Вторник, 21.04.2009, 11:16 | Сообщение # 511

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Дата: Вторник, 21.04.2009, 11:17 | Сообщение # 512

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Дата: Вторник, 21.04.2009, 12:07 | Сообщение # 513

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Дата: Вторник, 21.04.2009, 12:08 | Сообщение # 514

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка:
- Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы.
- А я думала вот такой
и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку:
- Такой размер у соседа дяди Вити.

Дата: Вторник, 21.04.2009, 12:09 | Сообщение # 515

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:
- Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!

Дата: Вторник, 21.04.2009, 18:03 | Сообщение # 516

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Меня часто приследуют умные мысли, но я быстрее...

Дата: Вторник, 21.04.2009, 18:03 | Сообщение # 517

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Нет, вежливые люди не пропали,
еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
что неудобно было не пойти!

Дата: Вторник, 21.04.2009, 18:04 | Сообщение # 518

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Дата: Вторник, 21.04.2009, 18:04 | Сообщение # 519

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

МНОГО ЛИ ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ? МНОГО.....ПРИЧЕМ ВСЯКОЙ ЕРУНДЫ

Дата: Среда, 22.04.2009, 11:50 | Сообщение # 520

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Дата: Среда, 22.04.2009, 11:50 | Сообщение # 521

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

Дата: Среда, 22.04.2009, 11:51 | Сообщение # 522

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Дата: Среда, 22.04.2009, 11:51 | Сообщение # 523

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

Дата: Четверг, 23.04.2009, 14:05 | Сообщение # 524

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, -
сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Дата: Четверг, 23.04.2009, 14:07 | Сообщение # 525

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Страница 21 из 49
«
1
2
…
19
20
21
22
23
…
48
49
»