Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться - Страница 23

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 23 из 49 « 1 2 … 21 22 23 24 25 … 48 49 »
Модератор форума: cx, xCACKEx, AngelOfFreedom, Speaker

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться

Дата: Суббота, 23.05.2009, 20:12 | Сообщение # 551

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять сомнения...
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!

Дата: Суббота, 23.05.2009, 20:35 | Сообщение # 552

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Дата: Суббота, 23.05.2009, 20:36 | Сообщение # 553

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Дата: Суббота, 23.05.2009, 20:44 | Сообщение # 554

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 16:54 | Сообщение # 555

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Дата: Пятница, 29.05.2009, 16:55 | Сообщение # 556

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охуели?

Дата: Пятница, 29.05.2009, 16:57 | Сообщение # 557

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды.
Мама, задумчиво:
- Предлагаешь растворять в воде?

Дата: Пятница, 29.05.2009, 16:59 | Сообщение # 558

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:00 | Сообщение # 559

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:01 | Сообщение # 560

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:15 | Сообщение # 561

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:22 | Сообщение # 562

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Сидим с друзьями смотрим фильм "Чародеи" (надеюсь, все видели) smile

Там есть такой момент, когда Иван завладел ВП и в ИЗНАКУРНОЖе ею машет, шоб вызвать Алёнушку. Потом влетает Ковров и Брыль и просят все вернуть, как было. Ковров говорит Ване: "Давай все вернем, как было, исправим... Ты палочкой букву "Z" выведи, ну фильм "Zorro" видел?..."
Иван чертит букву Z в воздухе и тут у нас кто-то замечает: "Undo, делать буит ща, Ctrl Z..."
Такого грохота смеха за весь фильм не было... :))))))

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:27 | Сообщение # 563

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:49 | Сообщение # 564

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Специально для Андрея tongue

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 17:53 | Сообщение # 565

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 23:55 | Сообщение # 566

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 23:57 | Сообщение # 567

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Дата: Пятница, 29.05.2009, 23:58 | Сообщение # 568

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, победил норвежский белорус. Глобализация!

Дата: Суббота, 30.05.2009, 00:02 | Сообщение # 569

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем.
- ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

Дата: Суббота, 30.05.2009, 00:04 | Сообщение # 570

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Дата: Суббота, 30.05.2009, 00:05 | Сообщение # 571

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Дата: Суббота, 30.05.2009, 00:09 | Сообщение # 572

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом - слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимати. У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с ебанутым жить!"...

Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 13:32 | Сообщение # 573

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 13:35 | Сообщение # 574

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только чихнуть - и весь мир трясётся от страха.

Дата: Воскресенье, 31.05.2009, 13:39 | Сообщение # 575

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Идет соpевнование стpелков.
Цель, попасть в яблоко на голове человека.
Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком.
Пyблика аплодиpyет.
- "I am a Robin Good !" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
- "I am a cowboy Marlboro !" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах ! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе.
- "I am..., I am..., I am sorry !" - говоpит Turok и гpyсный yходит с аpены.

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Страница 23 из 49
«
1
2
…
21
22
23
24
25
…
48
49
»