Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться - Страница 12

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 12 из 49 « 1 2 … 10 11 12 13 14 … 48 49 »
Модератор форума: cx, xCACKEx, AngelOfFreedom, Speaker

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться

Дата: Среда, 18.02.2009, 14:26 | Сообщение # 276

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять сомнения...
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:24 | Сообщение # 277

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:27 | Сообщение # 278

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк:
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
- Ну вставай, готово!
- Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
- А чего тут колоть, четыре буквы всего!

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:28 | Сообщение # 279

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу.

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:29 | Сообщение # 280

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:31 | Сообщение # 281

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:31 | Сообщение # 282

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Дата: Четверг, 19.02.2009, 13:33 | Сообщение # 283

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Последовательные заявления российских властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это еще не пиздец.
- У нас ещё не полный пиздец.

Дата: Пятница, 20.02.2009, 11:12 | Сообщение # 284

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

RoK

Дата: Пятница, 20.02.2009, 11:26 | Сообщение # 285

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

убило совей простотой и женской логикой))
Разговор в пм
xxx-знаешь.. я наверно покачаю твоего орка для оли... тока когда время будет
yyy-0_0
ххх-хочешь?
ууу-ага!!!!! значит ты для какой то Оли будешь качать моего орка!!!
ххх-дура........

и такое тоже бывает)

немного юмора
Jlana: приветик подскажи где одежду купить...
blader: конечно, если ты сисястая блондинка...
Jlana: угадал)
blader: кул)) Ты кто по профе?
Jana: всмысле?
blader: ну профессия какая?
Jlana: аааа я школьница
blader: O_o я вообще то про персонажа спрашивал) О Боги СИСЯСТАЯ ШКОЛЬНИЦА.....АБАЛДЕТЬ))

А теперь всеми любимые Орки
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?

Сообщение отредактировал RoK - Пятница, 20.02.2009, 11:45

Дата: Пятница, 20.02.2009, 11:44 | Сообщение # 286

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Вот все говорят — «сила», «ловкость», а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!

RoK

Дата: Пятница, 20.02.2009, 11:48 | Сообщение # 287

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Статус: Offline

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Дата: Пятница, 20.02.2009, 12:00 | Сообщение # 288

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"))))))))))

Дата: Пятница, 20.02.2009, 12:01 | Сообщение # 289

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Дата: Пятница, 20.02.2009, 12:02 | Сообщение # 290

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Дата: Пятница, 20.02.2009, 12:14 | Сообщение # 291

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней денег деревне нет и затеял дед самогон. Кто-то донес участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет, вода!
Милиционер не верит:
- Дед - дай кружку.
Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге держишь?
- А как же. Бабушка умерла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Дата: Пятница, 20.02.2009, 13:41 | Сообщение # 292

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:23 | Сообщение # 293

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Получает мужик телеграмму: "Вася! Е# твою мать! Подробности письмом."

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:25 | Сообщение # 294

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:30 | Сообщение # 295

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:31 | Сообщение # 296

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:34 | Сообщение # 297

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Сегодня по ТВ в криминальных новостях показали, как подставные покупатели в Москве покупали место на кладбище за взятку в 25 тыщ у.е.

Первый раз видел, как управляющий кладбища рулеткой сам себе срок отмеряет...

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:36 | Сообщение # 298

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Ты не сирота!

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:37 | Сообщение # 299

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому, что я извращенец, а потому, что это УДОБНО?

Дата: Понедельник, 23.02.2009, 11:39 | Сообщение # 300

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся...

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Страница 12 из 49
«
1
2
…
10
11
12
13
14
…
48
49
»