Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться - Страница 11

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 11 из 49 « 1 2 … 9 10 11 12 13 … 48 49 »
Модератор форума: cx, xCACKEx, AngelOfFreedom, Speaker

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:02 | Сообщение # 251

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

-Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
-Купите цветы.
-Мне не нужно.
-Ну жене купите - обрадуется.
-Нет жены, ушла...
-Купите, вернется.
-Та не дай бог!!!

Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять сомнения...
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:12 | Сообщение # 252

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Первый баг в истории

9 сентября официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью: "First actual case of bug being found".

Дата события: 9 сентября 1945 года

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:44 | Сообщение # 253

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере:
- Левко, шухер - дедушка-сторож!
Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает - дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина:
- Левко, дедушка-сторож!
Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина:
- Левко, опять сторож.
Ну, парубок спрятался, выглядывает - дивчина катается по траве и хохочет:
- Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:45 | Сообщение # 254

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"
ответ:
"Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь."

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:46 | Сообщение # 255

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Василий Иванович, фамилия у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла.
- Петька, повтори три раза "табактмасть" и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть-табактамасть... и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнёс древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:48 | Сообщение # 256

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:49 | Сообщение # 257

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:50 | Сообщение # 258

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:51 | Сообщение # 259

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:52 | Сообщение # 260

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть!

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:54 | Сообщение # 261

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:54 | Сообщение # 262

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:55 | Сообщение # 263

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:55 | Сообщение # 264

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:55 | Сообщение # 265

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:56 | Сообщение # 266

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:57 | Сообщение # 267

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:58 | Сообщение # 268

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае#али с#аные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки го#но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Дата: Понедельник, 16.02.2009, 13:52 | Сообщение # 269

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

— Дорогой, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Дата: Понедельник, 16.02.2009, 14:21 | Сообщение # 270

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Дожился... Вчера смотрю, на диване лежит книжка детская, вверх ногами... "Сказки". На главной написано название одной из сказок... "Сисястая красавица"... Думаю фигасе деткам сказочки пишут. Но мысль, что что-то не то остановилась. Беру книжку, поворачиваю нормально... "Спящая красавица"... Мда... Вот как портится восприятие с возрастом, ребенок бы до такого не додумался.

Дата: Вторник, 17.02.2009, 13:49 | Сообщение # 271

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

— Скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Дата: Среда, 18.02.2009, 14:20 | Сообщение # 272

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...

Дата: Среда, 18.02.2009, 14:21 | Сообщение # 273

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Дата: Среда, 18.02.2009, 14:21 | Сообщение # 274

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Дата: Среда, 18.02.2009, 14:22 | Сообщение # 275

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Страница 11 из 49
«
1
2
…
9
10
11
12
13
…
48
49
»