Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться - Страница 15

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 15 из 49 « 1 2 … 13 14 15 16 17 … 48 49 »
Модератор форума: cx, xCACKEx, AngelOfFreedom, Speaker

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться

Дата: Четверг, 05.03.2009, 16:14 | Сообщение # 351

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдемте.
- Да ладно тебе, братан. Если я еще дуну, я не пройду, а уеду.

Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять сомнения...
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!

Дата: Четверг, 05.03.2009, 16:15 | Сообщение # 352

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- Получается, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

Дата: Четверг, 05.03.2009, 16:16 | Сообщение # 353

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.

Дата: Четверг, 05.03.2009, 16:17 | Сообщение # 354

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:21 | Сообщение # 355

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:21 | Сообщение # 356

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:21 | Сообщение # 357

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:22 | Сообщение # 358

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:26 | Сообщение # 359

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:27 | Сообщение # 360

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Первоначально Герасим планировал крестить Муму..

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:32 | Сообщение # 361

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:33 | Сообщение # 362

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:34 | Сообщение # 363

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного:
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50$
- За такие деньги пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80$. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:
- Да, поебаться придётся!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
- Придется на хуй цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
- Да без цепей мы тут до утра проебёмся.

Дата: Пятница, 06.03.2009, 11:59 | Сообщение # 364

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Перед операцией:
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Дата: Пятница, 06.03.2009, 14:39 | Сообщение # 365

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Переписка в аське между двумя
подружками
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

Дата: Среда, 11.03.2009, 10:46 | Сообщение # 366

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Дата: Среда, 11.03.2009, 10:47 | Сообщение # 367

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Дата: Среда, 11.03.2009, 10:53 | Сообщение # 368

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню...

Дата: Среда, 11.03.2009, 10:54 | Сообщение # 369

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
- Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму.

Дата: Среда, 11.03.2009, 11:04 | Сообщение # 370

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Дата: Среда, 11.03.2009, 11:09 | Сообщение # 371

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

Дата: Среда, 11.03.2009, 11:09 | Сообщение # 372

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Дата: Среда, 11.03.2009, 11:10 | Сообщение # 373

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Дата: Среда, 11.03.2009, 11:12 | Сообщение # 374

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

Дата: Среда, 11.03.2009, 11:14 | Сообщение # 375

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 1371

Статус: Offline

- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Хватит морозиться, Иногда необходимо и повеселиться (Сим начну ветку для веселья)

Страница 15 из 49
«
1
2
…
13
14
15
16
17
…
48
49
»